Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не спугни)

привет родной дневничок!)

Столько раз приходила, садилась писать и все стирала.Сама не знаю почему. Частенько последнее время перечитываю тебя. Не хватает той наивности и беззаботности что ли. Нельзя жить воспоминаниями,так же говорят? А как жить без прошлого?

Я рада,что все это было со мной. Мне бы мои 18 ,но нынешние мозги)))) Авось, не натворила бы столько глупостей,а была бы счастлива гораздо раньше) НО...как я уже говорила..все,что ни делается,все к лучшему! Я бы не встретила ЕГО. Моего любимого и единственного мужа. И мечтать не могла о таком мужчине. Обещаю заходить и писать почаще.

---

Доброта

Это было одним зимним вечером. Я как обычно торопилась на работу.Припарковать машину в центре нынче платно и я решила оставить ее у метро и далее ножками. Зайдя в вестибюль я собиралась снять деньги с карточки и купить себе проездной. Не тут то было! Банкоматы, которые всю жизнь стояли на Юго-западной, именно в нужный мне момент забрали! Я подошла к женщине ,дежурившей у турникетов,узнать нет ли поблизости других банкоматов. Конечно были,но работали они как и торговые центры с 10 часов. Я ужасно растроилась и готова уже была опоздать на работу, как женщина окликнула меня;
-У вас что денег нет?
-нет,все на карточке..
В этот момент она без каких-любо раздумий открывает заграждение и пропускает меня в метро.Моей радости не было предела! Просто так,жест доброты!Я долго ее благодарила и счастливая побежала на работу. Сказать я не ожидала такого-ничего не сказать.
Казалось бы все,на этом история должна закончиться,но нет). Когда я рассказала об этом на работе ,то меня поразила реакция людей. -Подумаешь!не обиднеют!
Вот это да,подумала я.Ведь дело совсем не в деньгах.Откуда в людях столько злости и агрессии,откуда столько негатива?Очнитесь!

---

Возвращение!

Столько раз сюда заходила,меняла дизайн,но никак не могла написать ни один пост! Столько всего происходит и мне хочется все писать,что я чувствовала в тот момент,о чем думала. Эмоции забываются,остается лишь пара слов.Жаль.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Автошкола

Очень давно хотелось написать про мое обучение вождению,наконец-то дошли руки) Пусть останется в памяти и ,возможно,кому-то поможет сделать выбор. Желание пойти в автошколу стало спонтанным и необдуманным. Через дорогу от дома попалась на глаза огромная вывеска с надписью АВТОШКОЛА. Решила) Чем черт не шутит . На следующий день я уже лазала в инете и читала отзывы как мне и посоветовали. Но самое главное было узнать,рядом ли находится сама площадка для прохождения практики. Будьте внимательны! Часто теория проходит рядом с вами ,а площадка в другом конце Москвы. Вроде все устроило и даже то,что платить можно в два этапа,половину сразу ,а вторую-как будет возможность. Все государственное. Мне как всегда везет )) и я попалась в группу к Николаю Николаевичу)) Потрясающий человек! Объяснял мне все на пальцах спокойно и с юмором)) Потом ,правда был сильно удивлен,узнав,что я первый раз за рулем) Мы все время разговаривали,иногда даже не по теме,может специально отвлекал меня,проверял на бдительность на дороге)Самое смешное было ,когда отрабатывали левый и правый поворот.Я левша и у меня проблемы с ориентировкой) Говорит:"Мариночка,поворачивает налево". Ну а я что? Повернула направо))) Он долго ржал и потом просто показывал мне рукой куда поворачивать) А самое смешное началось ,когда на площадке я освоила самые сложные элементы типо параллельной парковки за один урок и не могла долго пройти змейку. Неправильная какая то)))Вроде все было отлично ,пока не настал час Х.

Сдача экзаменов для выпуска из автошколы и получения свидетельства это отдельный разговор. Во первых меня в лоб спросили буду ли я сдавать сама или буду платить. Говорю,что у меня не горит и машины нет,так что буду пробовать сама. Не тут то было) Меня стали валить и ставить те элементы на площадке ,которые получались у меня хуже всего. Как ни странно я сдала все,осталась лишь эстакада,которая впринципе никогда у меня не вызывала сложностей. В этот момент ко мне в машину сел директор автошколы. Ну я ,естесственно,разнервничалась) И не успев завестись я заглохла. Такого у меня не было еще никогда. Я могла откатиться,проехать с ревом ,придержав сцепление,но чтоб заглохнуть?! Судя по всему мне тупо жали на тормоз,когда одна нога у меня на сцеплении,вторая на газу.Вообщем, я не сдала и пересдавала 3 положенных раза и каждый раз мне давали эстакаду. В итоге мне сказали приходить через 3 месяца и сдавать экзамены снова с другой группой. Видимо, таким образом они подталкивают людей на заключение денежного договора.Ни х*** скажу я вам) стоит столько же ,сколько и обучение в автошколе. Лишних денег у меня нет да и тратить их на то,что можно получить бесплатно, даже не попробовав - глупо. Я стала ждать 3 месяца до следующей группы. Но не тут то было. Мне позвонили где-то через месяц )Спросили не созрела ли я до сдачи за платно) Нет))) Гордо отвечала я) И итоге им надоело и справку об окончании автошколы мне дали так спустя 2 месяца даже без пересдачи) скоты)) Далее сама все сама в гаи и в итоге заветная карточка у меня в руках) Покупка машины и прочих атрибутов была не менее веселой. Об этом чуть позже. Я уже год практически за рулем. И нет ни одной фотки с машиной.Исправим!)

---

я не знаю ,что это со мной было, какой то всплеск эмоций, но я поняла,что если сделаю это с человеком, которого не люблю, то никогда себе не прощу.

---

Киев

Потрясающий город. Потрясающая поездка. Потрясающие эмоции. Спасибо

Совсем незнакомые люди за столько короткое время могут стать такими родными, то ли мы все переросли эту грань выпендрежа, зависти и лжи, что все так здорово теперь.

---

Если бы ты знал

А я знала ,что так будет,именно поэтому не хотела привязываться,именно поэтому не хотела подпускать близко,но получилось как всегда...
Просто хочу,чтобы ты знал все,что было на душе и на самом деле.Хотя сейчас то уже зачем? только для себя
Помнишь я тебе рассказывала про сон? как мы только стали общаться.Там ,где была девчонка с кудряшками и парень с темными волосами? я тебе еще рассказывала что он высокий)Что это Димка мы поняли сразу)) а девушка нашлась сейчас...не знаю,настоящая она или нет,но я очень рада за вас. Правда ,от всей души.Она красивая ,детишки будут прекрасными. Кстати о детишках) помнишь ты очень обиделся,когда я тебе не стала рассказывать про свое желание,боялась ,что оно не сбудется? так вот...оно нихера не сбылось. так что бояться нечего теперь. А было все просто:выйти за тебя замуж. Так странно,такая большая ,а занимаюсь ерундой. Мы были в торговом центре,под новый год и детям предлагали написать свое желание на листочке.Листочек заворачивали внутрь воздушного шарика и надували гелем.Шарики летали под потолком с желаниями,а ровно в 12 их выпускали через окно. туда в космос ,ну или просто поближе к Богу. я не смогла пройти мимо.Помню ,когда писала -расплакалась,как и сейчас ,печатая текст. Потому ,что верила в то,что писала.Я всегда буду искать такого доброго,заботливого,умеющего любить .Да и вообще..наврала твоя гадалка,ни богатого хахаля у меня нет,ни детишек у нас двоих не будет.
А с Лешей мы общаемся да.Как друзья.Он помог мне купить машину .Ругает, если я не тренируюсь в вождении. А мне страшно. А я сразу вспоминаю как ты водил,так легко и без капли страха.Он собирается покупать квартиру и вообще у них с женой все хорошо и я за них рада. Ты,наверное,ревновал к нему очень? и если будешь читать все это когда -нибудь -будет неприятно? но не стоит. Я смотрю на него и не знаю,как назвать то чувство.Я рада ,что он есть в моей жизни и я не оставлю его,если он сам этого не захочет.Это не любовь. Это нечто больше. Это настоящая дружба.
а вообще не об этом я хотела сказать.
А вообще мне очень странно было читать это твое смс сегодня...я не хочу быть таким как был..каким?влюбленным? да и вообще как можно так? когда любящий человек превращается в сухого черствового и бездушного,хотя прошло не так уж и много времени?. я не виню. нет. мне просто не понять наверное. я если полюбила,то во мне всю жизнь будет теплится этот уголек,ты всегда будешь в моем сердце. на пмж.
Хочется сказать большое спасибо за все,особенно за то ,что показал как бывает хорошо. Мы как то сидели на паре и обсуждали ,то что в мире мужчины перестали делать для женщин во имя любви какие то безбашные и бесценные поступки. Одна ,как не странно девушка,высказала такую мысль,что девушки перестали быть этого достойны....наверное так и есть. мало хотеть.надо соответствовать.
Знаешь так странно,бабушка никак не может понять почему ты не приезжаешь,и вообще куда ты подевался. Я уже не знаю какими словами говорить о том ,что все кончено. Человек старой закалки,они не разменивались так как это делаем мы,не ценим друг друга совсем.
Где -то прочитала ,что людям надо расставаться,чтобы понять ,как им хорошо вместе ,чтобы вспомнить те чувства ,которые запылились.Сказать что я этого не жду-значит соврать.Где-то в глубине души я надеюсь,не понятно на что,но надеюсь.
Я удалила тебя отовсюду,но ты не думай обо мне плохо,я просто не могу тебя видеть,мне больно как ты входишь в сеть в скайпе и знаю,что ты мне уже не напишешь и не позвонишь,это ужасное чувство. А еще так странно,я только недавно убрала нашу с тобой фотографию с заставки на телефоне. Потому что все спрашивают,а мне нечего сказать. Я начинаю плакать.
Тут Васька вернулся в тюрьмы.Сразу про нас спросил.и снова слезы.Я не могу ни с кем познакомиться. Мне не интересны мужчины ,вообще. Меня от них воротит.Гаврила тот который папка все время про тебя спрашивает не помирились ли мы.Переживает. Я просто говорю ему ,что все будет хорошо)
Приезжала Тетя привезла кучу детских вещей. Сказала скорее рожать и обязательно мальчика.Я даже знаю как его назову...
Прощай мой родной и будь счастлив! Люблю.

---

Нельзя

Ночную тьму пронзили звезды,

Морозный свет впорхнул в окно

В больших глазах застыли слезы

В руке зажат бокал с вином.

Она сидит и курит в темноту.

Аккорды тихой музыки звучат.

И ощущает в сердце пустоту.

Удары пульса молотом стучат.

Она услышала мобильного звонок,

И только дрогнули слегка ресницы.

Мелодия - словно немой упрек того,

Кому сейчас тоже не спится.

В открытое окно ворвался холод,

Она накинула на ноги плед.

Так бывает: или слишком молод,

Или уже женатый человек.

Достав из холодильника вина бутылку,

В который раз, допив бокал до дна

К стене вдруг прислоняется затылком

От мысли, что она совсем одна.

Звонок мобильного нарушил тишину,

Она берет его, нетрезво улыбаясь,

Молчит, идет к открытому окну

И жадно дышит, словно задыхаясь.

И слышит голос тихий и родной:

Я так люблю тебя. Ответь, малыш.

Я потерял из-за тебя покой.

Я чувствую, что ты еще не спишь.

Она ему чуть слышно отвечает:

Забудь меня. Люби свою жену.

Твоя жена все понимает и страдает.

Я сильная, я все перенесу.

Поверь, я так устала ждать, когда ты

Придешь, останешься со мной на час.

Я чувствую всегда, что некто третий

Глухой стеною разделяет нас.

Я знаю, в этом нет твоей вины.

Мы просто встретились с тобою поздно.

Теперь друзья мои - ночные фонари

И яркие запутанные звезды.

Благодарю тебя за наши встречи,

За опыт, столь необходимый мне,

Ведь раньше я была такой беспечной,

Как ветер, что гуляет по земле.

Она небрежно отключает телефон,

Берет бутылку, делает глоток.

Уже рассвет начался за окном,

Ночная тьма уперлась в потолок.

Накинув куртку, закрывает дверь,

Не торопясь, идет в ближайший бар.

Мартини не спасает от потерь,

Но все же тушит одиночества пожар.

Внезапно ей становится противно

Среди людей безликих находится.

Покинув бар и не забыв Мартини,

Ей хочется на время затаиться.

Нет места лучше, чем ее квартира,

Где царствуют покой и тишина

Отгородившись в ней от всего мира,

Садится снова в кресло у окна.

Луч солнца ее волосы ласкает,

И распустился розовый бутон.

Она внезапно четко понимает,

Что одиночество всего лишь полутон.

Люби его - оно тебя полюбит,

Но если ты его возненавидишь,

Оно тебя и жизнь твою погубит,

И счастья своего ты не увидишь.

Она заваривает крепкий чай.

Нет боли, грусти и тоски отныне,

Лишь мысль в висках мелькнула невзначай -

Нельзя любить женатого мужчину.

---

не хочу жить.не вижу смысла .
вокруг вроде и людей много.но никому нет дела.мое отсутствие никто не замечает.а если и замечает то только по сугубо личной причине.будь то нужда в списывании и тому подобное.все заняты собой.я и не виню их.хочу чтоб меня ненавидели.тогда у меня будет оправдание .мне всегда нехватало внимания..нет не внимания мужиков . сначала мать всегда на работе.на 3ех..4ех.5ти. я с 6 лет готовлю и сижу одна.я не боюсь .и не виню никого.это жизнь.потом мелкая..никогда не понимала зачем второе чудо когда ты не можешь довести до конца одно дело.ну и что сейчас?все тоже самое ..она с дубу рухнула на старости лет.мне стыдно за нее.говорить мне что это ее последние деньки и порадоваться за нее .НИЗАЧТО.даю слово прибью его лично.мне плевать что будет.НЕНАВИЖУ ЕГО.не могу видеть .она всю жизнь горбатилась для чего?чтобы теперь снова пахать на мужика сраного?! да правильно сказал Леша я пишу только когда мне плохо.ну если я так делаю.так чего я хочу от других?...
возможно я эгоистка.

---

ничего не хочу. мне не нужно такой Любви от которой мне больнее чем без нее.
может я просто не привыкла знать что есть кто-то еще кроме меня.может я эгоистка.может что-то третье.но я постоянно обижаюсь.мне кажется что должно быть все совсе мне так как происходит. конечно.напридумывала себе сценарий. а жизнь идет по -другому. Я не борец.я сдамся ..даже за то что буду Любить больше жизни. Слабая .ленивая..да как угодно ..смысл от этого не меняется.
А еще я поняла как же я сильно Люблю свою сестру. Приезжаешь к ней в лагерь а она бежит к тебе прыгает на ручки и плачет..спрашиваешь Светуль.ну чего ты ревешь..а она отвечает ..ОТ СЧАСТЬЯ.!!!

---

Страх-неуверенность?

...когда вам очень долго чего то хочется..а потом вдруг неожиданно для себя вы это получаете...какая реакция?
я имею ввиду не мороженое или мобильный телефон на день рождение...а нечто большее..Мечту.
ты этого так ждешь...в мечтах рисуешь как это будет..тщательно вырисовывая детали.....а получив..ты не знаешь что с ней делать..не знаешь с какой стороны подойти..страшно..неуверенность...что же это? боязнь ..а вдруг не то?...а вдруг что-то есть лучше?....понимаю человек склонен стремиться к совершенствованию..но в этом стремлении он не замечает что имеет Сейчас..а может и вовсе это теряет.
боюсь чужих мнений ..наверное впервые в жизни. НЕНАВИЖУ себя за это

---

Любовь? Боль?

Мне очень тяжело. Думала что без любви сложно..а с ней мне еще сложнее.не знаю что причина.то ли мы слишком разные .то ли расстояние.толи я дура. но я долго так не смогу. Я всегда ищу правду . но не могу ее тут найти. кто прав кто виноват. у меня так первый раз что я реву буквально каждый день несмотря на то что я Люблю и Любима. это странно.так не должно быть. может я до конца не научилась показывать своих чувств..но как то с детства еще что любит не тот кто орет об этом на каждом шагу.
Когда я провожала маму с мелкой в отпуск..мелкая прижалась ко мне ..говорит не уходи..залазь на 3 полку..я никому не скажу...я улыбнулась.когда махала им рукой с перона.она заплакала..потом заплакала и я.я поняла что это единтсвенные люди в моей жизни которые будут любить меня такой какая я есть со всеми недостатками минусами и тупостью. Ах нет .с некоторых пор есть еще одно существо которе надеюсь будет любить меня ..просто так.просто потому что я есть. клавиатура вся мокрая я не вижу половины из того что пишу.набирая машинально...а она как только слышит мой всхлип тут же бежит ко мне..если закрыта дверь она скребеться и громко мяукает чтоб ее пустили. она забралась ко мне прижимается мордочкой и начинает фырчать....а я говорю с ней. становиться легче.а она засыпает забрав весь негатив от усталости. Я правда. очень хочу чтоб все было хорошо..но у меня никогда ничерта не получается. варю кашу обязательно но с 1 да комочком..что то делаю так с трудом довожу до конца.я вообще неудачница.так и должно быть.правильно.

---

я прсто хочу быть счастливой...

---

Дела Семейные

9 МАЯ. мне так не хотелось никуда идти. лень как всегда. но мелкая уговорила.собрались быстренько и пошли.точнее поехали. на этом автобусе обычно не много народу ездит..а тут он был полон. все шли на салют. так много народу.все кажутся такими родными. мы шли и пускали мыльные пузыри ........кто -то улыбался нам..это так необычно весь район все вместе. неописуемое чувство гордости радости ..даже не знаю чего именно. пришли все..всей семьей ..мамы папы маленькие детишки бабушки дедушки. мелкая бегала у озера а я села на траве и слезы покатились.

я не скажу что у меня не дружная семья или что то еще. но как то не зародилось такое понятие как Семейные праздники.и мне так хочется это исправить со своей семьей.так хочется собиратся вместе с мужем поначалу...чувствовать это...нежность родного человека...не знаю как это все описать..это чувствуется просто. она бегала там кричала УРА.дергала меня за руку..мол чего ты молчишь...а у меня комок в горле..это такие простые вещи..и так часто люди забывают про них...

---

ОН И ОНА.

Их было двое – он и она. Они где-то нашли друг друга и жили теперь одной жизнью, где-то смешной, где-то соленой, в общем, самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых.

Они были счастливыми потому что были вдвоем, а это гораздо лучше, чем быть по одному.

Он носил Ее на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом, чтобы Ей было, где жить. И все говорили: «Еще бы, как его не любить, ведь он идеал! С таким легко быть счастливой!» А они слушали всех и улыбались и не говорили никому, что идеалом Его сделала Она: Он не мог быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной.

Она ждала его, встречала и провожала, согревала их дом, чтобы Ему там было тепло и уютно. И все говорили: «Еще бы! Как ее не носить на руках, ведь она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый!» А они только смеялись и не говорили никому, что Она создана для семьи только с Ним и только ему может быть хорошо в Ее доме. Это был их маленький секрет.

Он шел, спотыкался, падал, разочаровывался и уставал. И все говорили: «Зачем Он Ей, такой побитый и измученный, ведь вокруг столько сильных и уверенных». Но никто не знал, что сильнее Его нет никого на свете, ведь они были вместе, а значит, и сильнее всех. Это было Ее тайной.

И Она перевязывала Ему раны, не спала по ночам, грустила и плакала. И все говорили: «Что он в ней нашел, ведь у нее морщинки и синяки под глазами. Ведь что ему стоит выбрать молодую и красивую?» Но никто не знал, что Она была самой красивой в мире. Разве может кто-то сравниться по красоте с той, которую любят? Но это было Его тайной.

Они всё жили, любили и были счастливыми. И все недоумевали: «Как можно не надоесть друг другу за такой срок? Неужели не хочется чего-нибудь нового?» А они так ничего и не сказали. Просто их было всего лишь двое, а всех было много, но все были по одному, ведь иначе ни о чем бы не спрашивали. Это не было их тайной, это было то, чего не объяснишь, да и не надо!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Люди всегда уходят...

Предрассудок буквально — мнение, предшествующее рассудку, усвоенное некритически, без размышления. Это иррациональные компоненты общественного и индивидуального сознания — суеверия, и предубеждения

Предрассудок, это — смутные, а порою и ложные, основанные на неудовлетворительном или искаженном знании закономерностей развития общественных явлений, чаще всего принимаемые на веру со слов других людей взгляды на жизнь и окружающие условия.

Предрассудок отличается от рассудка, являющегося ступенью логического мышления, основанного на достоверных фактах, с учётом реальных условий, исключающего искажение действительности, и связывающего суждения и понятия последовательно, непротиворечиво и обоснованно

 

говорить сейчас о том что ..мол нет я не такая ..меня не волнует мнение людей..у меня есть свое мнение..неуместно..так наверное

а вообще да..Люди Всегда Уходят .

ждать их=значит стоять на месте ..так? а не ждать?

я ждала.каждый день..каждый вечер. каждый час.больно...нет... не потраченного времени. чего то другого..

наверное так должен выглядеть настоящий конец...а тут должно быть как на похоронах..про человека говорят только хорошее;

спасибо за все это время,за то что показала как можно жить по-другому,за наивность наверное...за те моменты счастья и улыбки.,

за то что поддерживала меня всегда,мы так неожиданно сошлись..так же неожиданно и расходимся..верю в то что люди в нашей жизни не случайно.

..просто СПАСИБО за то..как это было и что это было.прощай Алин.