да.да..а я снова стиснув зубы вою..
когда же я буду писать что я снова счастлива и что все хорошо?
ненавижу говорить с родственниками по скайпу...
снова эти вопросы ну как женихи ...когда замуж?а то такая взрослая в девках и останешься..как ножом по сердцу.
мне так нехватает челентано...еле сдерживаюсь чтоб его не вернуть
даже не самого его..а то что я могла в 2 ночи написать ему ..потому что мне плохо..он правда обматерив вначале потом всегда выслушивал и помогал.
я его все равно очень люблю как друга.. и это чувство теплоты при взгляде/упоминании его будет у меня еще долго наверное
такая уж я ..
асмодея тоже очень нехватает...точнее заботы и внимания в нереально больших количествах..а сейчас весна и мне это ой как надо...
знаю что нельзя смотреть назад..знаю что все будет хорошо...но просто нужно потерпеть немного ..
потерпи малышка..снова все закончится
а вообще нужно ли все это с Андреем?ведь все будет точно так же..минуты счастья и море слез..
да я не умею боротся ..да я не собираюсь никого переделывать или делать так как выгодно мне...
лишь теплого и ласкового солнышка..плед и вороьбьевы горы и катитесь все к черту.!
я же видела ..что что-то не так..а ты нет.ничего не случилось. как увидела....неприятно было..обидно очень..ну что ж удачи. никого держать не собираюсь.
все время хочется к кому то прижатся..обнять и почувствовать тепло..просто тепло..отвыкла от него.
такое ощущение ..что осталась одна...пытаюсь что-то сделать..но я наверное очень ленива, чтобы что-то изменить.
буду конфуцием.и буду сидеть на берегу реки и ждать..
да простит он меня...если это не его слова..я забыла чьи..
у меня есть ОН.
он такой заботливый ..так любит ...что мне порой смешно немного от его слов..они кажутся сказочными что ли...
мама говорит прекращать страдать херней., *тебе не понравится его походка ,кривые зубы, запах и что тогда??*
может она и права..что-то мне по-любому не понравится..впринципе как и ему.
но я не боюсь..как ни странно..обычно я трусливая..мне просто будет хорошо и все.
знаете..чего-то такого даже не волшебного ...а простого..
свой небольшой но уютный домик...кошечку с загнутыми ушками и ЕГО.
а сейчас буду вышибать клином свое одиночество встречами с друзьями..и с Сашкой..
спасибо ему.что спасает меня.
и какой черт дернул меня спросить..что думает его мама по этому поводу..-
-Ты что себе здесь не мог девушку найти?!
а я снова разревелась.я разумом то понимаю.что ничего хорошего не выйдет...я понимаю.что его мама права..
да может он и любит..но это все юношеский максимализм.
я боюсь говорить со своей мамой. она меня не понимает.или смеется надо мной..
мне так хочется независимости..вы все от меня что то требуете но не помогаете..
мне так тяжело ей что-то сказать..да и не только ей кому либо...
я не могу открытся..не могу сказать что на душе..хорошо все или ничего не случилось..это максимум что от меня можно услышать
опять слезы..настолько горькие..что впервые чувствую вкус не соли а горечи
а люди вместо того чтобы мне помочь..говорят что я стала злой и высокомерной..спасибо Ян а мне так нужна чья то поддержка.
кусаю руку чтобы мама не услышала мои крики.
я просто хочу..почему нет7если меня так тянет к человеку?
ты лиш ьможешь сказать что все это глупости...и уйти спать...а я пойду к себе и снова мне остается только мечтать.
сейчас ему нужно сделат ьприглашение чтобы он приехал..а та мнужно согласие всех собственников..тащить куда то маму?...я даже боюсь представить..что это будет.....
вообщем..да все как всегда.
Говорили с Лешей.
такое ощущение .что и не ссорились.точнее не расставались. все так легко.как и было. как было тогда.когда я влюбилась.
он обещал мне и держит слово.заканчивает с мутками.стирает старые связи разведется с женой и родит мальчика.
Очень хочу чтобы он был счастлив.
все я очень рада.что получилось постаивть такую точку!.
а через 2 недели я жду его.
боюсь дико.
я не идеал.но почему то хочу для него им стать.
но у меня не получится.
надеюсь хотя бы просто покажу ему москву .
я постоянно вижу его рядом с собой.чтобы я не делала.постоянно представляю...как это будет..ненормальная.
пора повзрослеть ..а в душе всегда 16.
ну вот..снова реву...
а еще мне так хочется..когда он приедет..позвать Вас..и погулять парочками..помнишь?как тогда..когда мы мечтали классе в 10...
ах да извини...я совсе мненужная вещь стала.
я..просто попробую...просто попробую не боятся себя...не боятся говорить ему как Люблю глядя в глаза.наверное у меня не получится и я отведу взгляд..трусиха...
Взрыв в домодедово ....надо любить как будто живешь последний день...ведь может быть человек никогда не услышит ...а тебе так хотелось чтобы он знал....у меня не получится...(
такие срывы бывают редко..и может хорошо что бывают.выходит все что накопилось.вся гадость..
мне надоело..надо заканчивать и определятся с асмодеем рву.не могу так больше. я понимаю как плохо ему..но всем не угодишь.не могу я никого сделать счастливым.а Андрей?такое поведение как сегодня меня очень задевает
Поговорив с тобой ..я вдруг ощутила такую пустоту...
ненужность своего существования.ехала в полупустом троллейбусе и ревела. И вообще слишком часто плачу. просыпаюсь с опухшими глазами.
надо что-то менять....
*твоя ошибка в том что ты слишком много мечтаешь...*
найди себе парня в реале и будь с ним .
про меня вспоминают когда плохо или скучно..просто поговорить...и? и ничего больше.
обидно.
встретила соседку Свету страшную .с парнем.год навреное уже. стало......тяжело на душе.
а мне так хочется кого то обнять и сказать как люблю.в итоге по ночам прижимаю плюшевого мишку.подаренного дедушкой.едиственным мужчиной в жизни что меня действительно Любил...
смотрю на себя в зеркало и лишний раз не хочу выходить на улицу..страшная неухоженная с синяками под глазами..
а я все еще на что-то надеюсь?
выйду замуж..если конечно когда-нибудь выйду..
и будет у меня несчастливая семмья.муж алкоголик . я буду все врем пропадать на работе и мечтать там. Вот этого у меня никто не может отнять. даже когда очень плохо. и пусть все отвернулись. я буду ....мечтать и верить. как бы тяжело не было.
Каждый день судьба предоставляет нам выбор.
Выбор во всём, в людях, в одежде, в парфюме, в будуйщем.
Почему тогда мы жалеем о многих поступках и желаем чтобы вообще этого не случалось.
Мы курим, мы много курим и ещё больше пьём. Мы мечтаем забыться, переключится.
Постоянно создаём себе иллюзию. Иллюзию отдыха и радости, иллюзию счастья.
Но самое страшное иллюзию отношений и любви.
Как часто мы начинаем завязывать отношения, от нечего делать.
Так страшно прожить жизнь и ни разу не полюбить.
Зачем тогда вообще жить?
Ведь я знаю точно, любовь — это смысл жизни.
Правда, она самая.
Конечно каждый человек пришёл на эту планету со своей индивидуальной программой,
со своим смыслом жизни.
Мой смысл жизни — сделать счастливым человека который меня полюбит.
Это мой выбор. Может я буду не счастлива, но это мой выбор.
-Это Леня.его друг.Леша будет через пару дней.
--Но с ним все хорошо?
-Надеюсь...
--Леня..скажи мне что с ним?
-не могу...
-
Я Тебя Люблю!....
-я не уверена.
моя проблема в том что я не могу решится. и сама же потом от этого страдаю.я чего то боюсь. я проревела весь вечер от его слов о любви. он сумашедший но любит одного ангела и ничего не может с этим поделать. хочет меня увидеть обнять и поцеловать.скучает.так непривычно слышать все это от взрослого мужчины..
а я отказалась от встречи. боюсь..боюсь снова это все начинать. а вдруг?..а вдруг все будет хорошо? ведь я не узнаю.если не попробую ведь так? так....только толку...нету толчка нет рядом того кто бы пинок под зад дал.девочки в универе?о да конечно..да плевать они хотели...чужое их не особо волнует. в итоге он просто шепнул в трубку.что все будет хорошо.обязательно.ушел спать.а я не спала всю ночь..
безумно плохо.мне так хочется отрубить в себе раз и навсегда возможность Любить. возможность чувствовать что-то такое что заставляет волноваться .покрываться потом при мысле о нем .при виде его номера в телефоне. не хочу пожалуйста заберите у меня это прошу. Мне надоело наступать на одни и теже грабли.
я ему душу открыла сказала что Любви хочу а он мне говорит о своей бывшей и что до сих пор не может забыть*я люблю ее больше чем ты можешь себе представить*. чувствую что меня унизили ..растоптали мою душу . и ведь это в 1001 раз а я так и не вынесла урока...идиотка.
ну почему я не могу просто заткнуться .никому ничего не говорить и ни к кому ничего не чувствовать? я хочу быть животным.хочу хочу хочу!
ну за что такая мука ну как как делать то правильно?! пошло все нахер.господи
Чуть больше года назад...мне не спалось. Любовалась на луну. Включила компьютер, поставила чайник и просто щелкала по сайтам. *Получи питомца и вырасти из него монстра* эта надпись за ту ночь намазолила мне глаза раз 10. Любопытство взяло вверх,что это там за монстр такой?). Так появилась Kindwitch. Уже буквально через час она была 12 лвл и стояла на пастбище собирала элики. Неожиданно голос в личку: "Тебя как зовут?" -"Марина" тихо ответила я. Так появился мой самый первый друг Forsus. Этот человек привел меня в гильдию.Что это такое понятия не имела,отнекивалась,толку то от меня от 12 лвл? Но попав в STRIKER я поняла,что не это главное. Временно обязанности главы исполняла волевая и немного дерзкая девочка Tiga. Я, малышка, бегала за ними хвостиком и ловила каждое их слово,ничего бы не забыть и не перепутать. Прошло совсем немного времени и гильдия стала не просто набором воинов ,но и Семьей. Мы знали кого как зовут,сколько лет,откуда он,знали чем увлекается и всегда чувствовали,если у него что-то случилось,радовались и переживали все вместе. Одним из ярких впечатлений конечно же кач магии (мне повезло/или нет сама не знаю) . Пустынный остров ярости,душераздирающие крики птиц и животных,но все менялось, когда приходили Хаи, такие золотые , сильные и мудрые и этот пустыннй уголок приобретал совсем другие краски. А какие были свадебные церемонии? Мелкая прибегала ко мне ,залезала на ручки и чуть дыша наблюдала за процессом и в конце кричала "горько"!
Сейчас по n-ным причинам у меня другая семья- А-13, о приходе в которую я нисколько не жалею.
"Кто-то скажет все мы люди разные
И счастье вместе вряд ли нам найти....(с)"
А вот и нет, Фрагория это не просто онлайн игра,это особый Мир. Этот Мир собрал воедино и сдружил так много разных людей.Разного возраста профессий,да и не важно собственно,важен человек. Этот мир подарил мне замечательных друзей, приятных собеседников и Любовь....
а вообще я олтушка и про Фрагорию могу говорить бесконечно.Но ,пожалуй на этом закончу.Может не красочно ,зато от души.
как всегда глупая игра. глупое знакомство и все меня понесло.
и его.
он не в моем вкусе.но к нему безумно тянет.
сейчас его нет 4 день.а кроме игры у нас нет других срадств связи и я безумно скучаю.
мне его очень нехватает.
наверное глупо так говорить.ведь скорее всего мы даже не увидемся.он живет в литве я в москве.
он говорит не сдаватся.он скоро приедет снимет крватиру и заберет меня.
ага.верю...
говорю что бы не давал повод надеятся а он за свое.
не понятно как совершенно чужой человек.стал мне настолько близким и родным.
мне больно.
весь негатив .все зло выходит обнажая девственность лица. здорово. надо чаще плакать.
глупые фильмы толкают на это. кричала так что дрожали стены. а почему? потому что верила в мечту и каждый раз ее затаптывают еще сильнее.
позвонить так сложно.за десять дней.ладно на фиг гордость сама позвонила.
да да умница что сдала экзамен мне некогда.
......
ну ок. спасибо.пока.
не...прощай.
удивляюсь как быстро остывают чувства.а были ли они...вопрос.
не мой это человек. а отпускать боюсь.
меня раздражает в нем все. его привычки. его постоянные звонки.его нытье про свою нелегкую жинь...
ты в конце концов мужик или нет? почему я должна все это слушать?
о том как ты зарабатываешь по 80 кусков и тебе мало..когда мы с мамой живем на 20?
и после этого ты еще жалуешься на жизнь?...
а вообще...ты с женой наверное сладкая парочка.
и даже дело не в Андрее ...а просто страсти нет...хотя нет..не так.Любви! нету..
ОН моя лапочка. вроде надо радоватся а я сижу и реву.и сама не пойму от чего.
знаете это так странно мама до сих по не верит что он с игры.
я очень переживала .что мама не примет его возраст.
а она лишь улыбнулась и назвала его старым развратником
я так привыкла быть одна и если честно мне очень тяжело.
вчера продуло.он позвонил говорит чай с медом и вареньем пей-нету говорю.
-через час он у меня дома с медом малиновым вареньем и коробкой конфет.
я долго приходила в себя. я боюсь ему что либо говорить он тут же приезжает.
а что я? что такая глупышка может ему дать? от этой мысли меня бросает в дрожь и появляется желание прекратить всякие отношения.
он ТАК ЛЮБИТ .что мне порой очень страшно..от его слов. а еще потому что у меня нет такой дикой влюбленности.
да мне хорошо рядом. да люблю...но что то не так как было.то ли я выросла из поцелуев в подъезде то ли....
но без него мне безумно плохо. не знаю что буду делать не дай бог потеряв его....
пусть все идет как должно быть а я просто постараюсь сделать его самым счастливым...
паршиво ка кто на душе.
все чаще ловлю себя на мысле что мне не с кем просто погулять.
просто позвонить и поболтать.никому до меня нет дела.
все вспоминают когда им что то надо.
обидно очень.
поругалась с девчонками из группы. надоели их обидные до слез подколы.
а им слова поперек не скажи...
ну а как всегда сделали выноватой меня.
я не знаю как быть ..так хочется теплого совета....и ободряющей руки.
а не того кто будет мне втирать что жизнь хуйня и все плохо.
вообьщем ладно..пройдет само собой как всегда...
приехал ночью.с большим букетом.ваз уже не хватает дома.повсюду аромат цветов.
в жизни такого не было.мы гуляли просто обнявшись.на улице никого и ни ветерка.буквально слышалось его дыхание.
не могу сказать что у меня страсть.нет .здесь по другому как то.
но мне хорошо.когда он рядом.а он все твердит.что я самое дорогое что у него есть.никак не могу его отучить его от этого...
меня в дрожь бросает от таких слов на ушко...
не хочу чтоб было как с Олегом....не хочу.искренне не хочу.