Cказка.

мат
алкоголь
поцелуй
алкоголь
алкоголь
алкоголь...
это ж надо. все что нужно для счастья. простого человеческого счастья.
просто от того.что тебя обняли. просто от того.что ты чувствуешь тепло человека. просто от взгляда сходишь сума. держи себя в руках.
это короткая сказка маленькая жизнь . только вот она что-то изменила. во мне. в моей жизни.
спасибо. люблю вас.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Cлезы.

мне так обидно.что про меня вспоминают лишь под новый год.когда они хотят со мной развлечься. в праздники и опять же потому что они хотят развлечься. мне так нехватает Маши и буревестника. Олега и Влада. мне всегда говорили что им хорошо со мной. да вообще часто говорили что чувствуют.что думают. приятно.очень.не потому что я извалована и требую внимания.а наоборот.потому что мне его очень нехватает.и так я хотя бы чувствую что кому-то нужна. не помочь на контрольной. где после этого обо мне сразу забудят.а нужна.по жизни. за меня волновались .если меня нет или я плохо ем. мы не стеснялись мыть друг другу спину в душе или делиться самым сокровенным. я не боялась что мне сделают больно.или отнимут самое дорогое. нам говорили.что мы не похожи на людей.который знали друг друга всего десять дней. знаешь. не знаю как это прозвучит с моей стороны.но я ненавижу тебя за то.чтоты тогда мне сделала. просто я до сих пор не могу успокоиться.потом что не могу понять.что тобой двигало. а еще .я хочу отомстить. хочу? да сама не знаю. я человек не такой. не знаю.может быть я слишком часто думаю об этом. я не могу открыться и доверять тебе как раньше. но мне просто необходимо с кем то делиться. я наверное дура.но это очень больно. ладно...

---

Иногда.

иногда воспоминания находят.как волна.такая сильная и теплая как правило. часто вы герои моих сновидений. мне часто очень нехватает. простого человеческого тепла. Москва. столько людей. но даже здесь кто-то может быть один. поэтому я ее не люблю. мне бы како-нибудь маленький городок. где уютно и чисто. люди могут познакомиться просто так.на улице. и на тебя не посмотрят как на дибила. один раз мне приснилось. что я приехала к тебе в гости. мы сидели укутавшись в плед. слушали музыку. пили редс. и мечтали. много. а потом ты познакомила меня со своим другом.и для меня это было так дико.но так приятно одновременно просто держать его теплую руку. пить чай из одной кружки и смотреть один глупый фильм. это так просто но так неосуществимо.что наворачиваются слезы. хех. я не такая какой вы меня видите. вы думаете.что я сильная независимая..гордая..что там ещ мне сказали?. это неправда. я слабая ранимая и очень очень нежная душой.меня так легко обидеть. что вы впринципе и делаете. но я верю.что рано или поздно. у меня будет именно так.как я хочу. дом где-нибудь в деревне или маленько городе.много знакомых и несколько хороших друзей. любимая работа. любимый человек и одная кружка чая на двоих...

---

Трое.

и вот было их трое подружек..я была так..прижавшийся рядом щенок. и вот одна ушла. а я вроде как стала полноправной стороной этого треугольника. но не так все просто. как выяснилось на мое место претендует еще один(?) человек. и он начал жесткую борьбу за него. обидно. что треугольник не замечает это .да и вообще ему срать на меня. как и всем впринципе. а я не буду бороться. совсем. мне плевать что скажут. мне важнее в такой ситуации остаться человеком. я не хочу уподобляться животному миру и заставлять кого-то что-то делать.если им не надо. ели им так будет проще..то ради бога. это обидно. но я не буду ничего делать. я буду ждать. *пока мимо не проплывет труп врага*

---

Фильмы

уже голову сломала.что посмотреть. безумно нравятся мелодрамы.со счастливым концом. такие как.
Добейся успеха.
Это все она.
История золушки.
Суперзвезда.
Кит.
может кто еще что знает? подскажите а?)))

---

Доброта.

вот давно хотела написать..
началось все с момента..мне было года четыре. я конечно это смутно помню. но мне рассказывает об этом мама всегд.если я начинаю забывать в отношении других людей что это такое. так вот. мы .точнее мама .родом из дальнего востока. а точнее Хабаровска. но в 18 лет сбежала оттуда в Москву. потом родилась я. и вот мне 4 года и мы летим в Хабаровск..в гости..к бабушке и дедушке. не знаю как так получилось.да еще и в то время.когда народ еще не был таким наглым.вообщем у нас украли чемодан с вещами и билеты на самолет. помню.мама в слезах соскальзала по стойке возле приемки багажа.и горько начала плакать. я естественно не понимала что происходит.но что-то начала людям говорить.в итоге нам помогли на новые билеты и даже осталось денег купить что-то из одежды и гостинцев. мама была в шоке когда я подошла к ней с кучей по тем временам денег. я рассказала ей все как было.на хотела отблагодарить людей. да они уже ушли.да и запомнит ли 4 летний ребенок всех кто помог? вообщем тогда мы добрались благополучно до родных.но об этом умолчали. но не забыли..и вот сейчас когда. на моих глазах совершается безкорыстное добро.я всегда вспоминаю этот случай и наварачиваются слезы.
вот лично я не думала .что среди сегодняшних мальчишек юношей(18-19 на вид) еще остались такие. кто отдает свою шоколадку идущему мимо плачущему ребенку(те моей сестре) и утирает ей слезы и идет дальше. когда он ушел.слезы надо было утирать уже мне. или когда к тебе в автобусе подходят и дарят шоколадное яйцо с игрушком или большой воздушный шарик в виде дельфина. просто нет слов. только наворачиваются слезы. и ты не можешь передать свое состояние. это приятно..даже нет не так..это потрясающе. что такие люди еще остались. берегите друг друга. и любите.

---

Саша

вообщем.это. скажу просто.что я очень рада .что все вот так вот)

---

Педиатрия.

ребят. не лезьте в это. хотя..может мне не повезло с учтелем. старый наглый маразматик.видите ли ему не понравился мой позитивный настрой. Cлишком ты веселая что-то.сказал.он мне. завалил. это же надо было придраться. я сказала 40%.нет 40.5% вот поэтому 4. ну а мне срать. на стипендию это не влияет и слава богу. видите я могла бы получить автоматом. но пропустила 4 занятия. а он пропустил пол года и ничего. просто никогда не понимала..как такие крутые дыди не могут знать русского языка и вместо слова звонит..говорит звонит. сразу все становиться понятно о человеке. а тем более о том .который позволяет себе такие вещи отпускать в сторону учеников. слава богу .что ему больше не преподавать у нас.

---

Старый год.

Ну вот теперь наверно самое время подвести итоги ушеднего года. Напишу то, что вспомню так.навскидку. значит остальное было неважно.
первое ..и самое главное..это наверное.тот момент когда я стала женщиной. знаете. я думала.что -то изменится. что-то должно было поменяться во мне.или в мире.но нет. это все не так. это совсем не сказка .как я себе представляла.это просто. как выпить любимый сок или съесть шоколадку.
второе..это наверное Буревестник и встреча с Олегом и Владом. им обоим за 30. но это не помешало найти нам общий язык. они многому меня научили. оказывается они в душе такие же как и мы. они тоже любят.страдают.ревнуют. только раньше я не замечала этого.а может и не хотела. с виду они такие непостижимые..а оказалось..они зависимы были от такой сопливой девчонки как я. удивительно. они говорили.что не строят иллюзий.что не верят в мечты.что не привязываются к людям.как я. что они сильные...а оказалось наоборот.но несмотря на все это. это наверное единственные люди.которые подарили мне 10 дней жизни и любви...дальше..дальше...что же было еще..ах да...парочка человек в моей жизни..появились так же быстро как и ушли. я надеюсь это навсегда. и я больше не хочу ни видеть их.ни слышать их имена. для меня их нет. я их не знаю. надоело бегать из крайности в крайность. пора остановится.
далее...эти странные и запущенные отношения с Сашей и опять же из крайности в крайность. надоело. надоело жить по твоему режиу. подъем в 6... 27 минут на приготовление завтрака. встречи.только по дороге на очередную встречу. надоело. я хочу жить. а не коротать твоей время. это унижает.делает тебя вещью.так. просто . чтобы забить пустоты в твоей жизни. хватит. тебя больше нет. забудь.все
наверное можно сказать и пару слов о Денисе и Руслане. хотя что говорить. первый это человек. которого я считала идеалом мужчины. красивый .обаятельный. с чувством юмора и необыкновенно притягательный..да именно таким я видела тебя года 3 подряд.а сейчас что-то случилось. может ты покатился по наклонной.перестал ценить человеческие качества. да наверное так. а второй. всегда был моим идеалом человека. ответственный. умный. добрый. но..сейчас ты животное. простое похотливое животное.котрому стало насрать на чувства людей тебя окружающих. что с вами произошло? или я сама виновата. слишком многое позволяла вам и себе. что ж. наверное вы тоже в прошлом. кроме как для привет пока вы не годны. еще ..да еще есть она. она была была..да вообщем она тоже была. а что ы сделала.чтобы все изменить? а что я должна была? это так странно.как буд-то весь мир соревнование.ты мне или я тебе. из принципа не буду ничего. тебе решать в том или в этом. хотя да. ты уже все решила. в том.
может по ходу что еще вспомню. отмечу только наверое еще парочку фильмов.
это Влюбись в меня .если осмелишься. Сумерки. Однажды в вегасе. и наверное фильм прошлого года это Кит. такая фильм мечта.
еще конечно были.но невспомню.а значит неважно. да важно наверное творчество Дали и вообще сюрреализм. грустные мелодии . виски с колой. танцы на барной стойке. пирсинг. любовь к животным.
еще да..Гоги. оо..это вообще отдельный номер. я ему не нужна .ему нужна мама.которая каждый день будет говорить ему как жить.потому что он слабак. а мне нужен сильный мужчина.сильнее меня.но не физически.а морально. где ты? мда. наивная.
что еще..что еще? обидно будет не вспомнить что-нибудь важное. ну ладно. наверное скажу под конец о своей группе. которая..изменилась..и я рада что это именно так. хотя. переходить я все-таки буду. может не сейчас. но в конце года. буду..а может и на третьем курсе там шансов больше. ну вот.все вроде бы. кого забыла. извините. попробуйте. заявить о себе снова.может что получится. всех вас люблю. и рада что почти все вы уже в прошлом. удачи и прощайте.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Зима.

говорят.что все те.кто рожден летом.должны любить зиму. я ее очень люблю.особенно сейчас. там так красиво.идет снег.и на улице нет ни одного места.где не лежал бы снег.нет ни одного сантиметра.он залетел всюду.на машинах.под машинами. и даже наверное в моторе).это.сказочно. ну почему этого не было утром??))

---

Настроение.

я не особо любила свою группу.
а сейчас я с ними.или они со мной.да это и не важно.никогда не думала что такие вещи могут быть такими приятными. они волнуются.они звонят .если я опаздываю на пару.они дают все списать.объясняют .если чего не поняла. а еще это так приятно.когда за помошь.тебя нежно целуют в щеку и говорят спасибо на ушко). а еще. почти все заметили.что я постоянно улыбаюсь. говорят.такая добрая.что ни попросишь .поможет.и все время улыбается. и так потреплют по плечу или обнимут. это..не приятно.это безумно. это наверное то.чего мне так нехватало.ко мне росто подходят за помощью. а еще..а еще..это так смущает.когда Сашка назывет меня Маришкой). казалось бы ерунда.но в нашем институте.студент-магистр общается со второкурстницей и зовет ее покататься.)
а еще я очень люблю сидеть в обнимку с Олеськой и держать руки на ее большом животике.а там внутри другая жизнь.которая еще не родилась.но уже заставляет меня улыбаться.и уже даже никто не реагирует.если среди пары.я скажу.*ой.она там толкается*) все просто улыбаются в ответ.
как-то все по-другому стали ко мне относиться.или.что? не знаю что произошло. с ребятами все хорошо.они могут разговаривать со мной на равных.а раньше шугались)
это все так мило. когда тебе так часто говорят .что любят.я думала.что со временем слова обесцениваются.да возможно.но главное.они будут такими до тех пор.пока в них верит тот кто говорит.и это чувствуется.
неужели вы не могли дать мне все это раньше? или я я наверное просто не заслужила.хотя да наверное. как сказал один человек.
* а что ты сделала.чтобы это изменить?*
да впринципе ничего.кто знает меня лучше.знает.что я предпочиаю не делать а ждать.пока сам не произойдет.кто-то скажет -ленивая-кто-то умная.
да это наверное теперь и не столь важно.я просто буду с теми.кто сам тянется ко мне.кому не надо.чтож. я буду сильнее.хотя порой вспоминаешь.и становиться грустно. а еще.я может буду встечать новый год с ним.просто так. в тишине.залпов салютов и брызг шампанского.в обнимку.под какую-нибудь мелодрамму.зато я буду счастлива. хотя. скорее всего.я буду одна.)а еще.да.я все-таки скучаю по нему.по Сашке.но это уже не вернешь.это в прошлом.так что.прочь.
ну вот наговорила тут какого-то бреда.ну да ладн)

---

Черная тайна Лужников.

---

Страх.

я поняла чего я боюсь в жизни больше всего.это одиночества. нет.это не тогда .кога ты можешь побыть один со своими мыслями а тогда. когда никто не принесет тебе даже яблока.если ты попадешь в больниу.ко всем будут приходить .а ты будешь тихо плакать в подушку.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я.

который раз убеждаюсь.что счастье-это просто. летающая по дому бабочка среди зимы. песни .которыми заслушивалась так лет 5 назад.детские немного.зато хоть подпеваю.а еще ничего не задали на завтра. танцую под музыку. даже такие частые встречи с Сережей меня больше не раздражают. жаль его как-то.бедный. девочка его достала. я бы не выдержала. каждодневных объяснений. а что я вообще о нем? я о себе?.да!)

а еще очень приятно получать вот такие вот сообщения в контакте.

у меня сейчас сердце выпрыгнет... Стучиться так, не могу... Какая же ты красивая!!! просто ммм....!
наверное это и все..даже слишком много для счастья)))

---

Один.

я сегодня первый раз ем белый гранат
я сегодня впервые сморозила како-то бред.над которым вся группа пол часа угорала.
сегодня было такое ощущение.что наш район в москве единственный.где выпал снег.

а первый раз .это приятно.

---

Надоело.

Надоело все то.что происходит. сейчас у меня нет ничего.ничего того.что заставляло бы меня смеяться. плакать и тд. я не заболела. все просто.нет чувства влюбленности.ни к кому. а следовательно меня никто и ничто не интересует. я делаю то.что никогда бы не сделала.если была любовь. я посылаю всех к черту .легко рву связи с людьми.которые мне на самом деле дороги.но я не осознаю.не ощущаю их ценности в моей жизни.потому что. . .она была. это влюбленность.но ее убили на корню. наверное так правильно.меня спасает ангел хранитель. значит если бы дело зашло дальше-было бы хуже.спасибо.
а еще я столько узнаю в людях нового.
например ты.знаешь.то не моя проблема если у тебя комплексы и ты боишься меня после этого.что я натреплю кому-нибудь или еще что.конечно это же наиболее легкий способ перестать со мной общаться.чем поговорить.правда?ну что ж.я тебе уже сказала удачи.
а ты? сколько лет ты будешь со мной так разговаривать? этот 10 класс.где я была влюбленной дурачкой и позваляла тебе все что угодно.давно прошел.я изменилась.а вот ты все такой же. ты все равно сделаешь свое? может тогда поиграем как в фильме*Влюбись в меня.если осмелишся*? я согласна.но не раньше того времени.когда ты будешь официально женат.и это будет твоя измена.да.тогда я буду счастлива. а пока засунь себе в жопу *привет бейба*.
ну а ты? ты чего хочешь.сам сказал мне пару ласковых. наорал .что ты никогда не прогнешься под меня.что ж.я поняла и написала сообщение в контакте длинной наверное с тетрадный лист.на прощанье.где сказала.все что думаю.потому что понимала.что это конец.а что теперь? спустя две недели.где твоя гордость которая была тогда?

*если ты видишь меня сволочью.то я буду ей специально для тебя,чтобы соответствовать твоим взглядам.но друга ты потеряешь окончательно*
и что ты хочешь от меня ?будь сволочью.да хоть кем угодно. мне какое дело.я не хочу иметь с тобой ничего общего.знаешь мне надоело идти нахуй так часто без причины.
а вооще меня достало.что какие-то олухи постоянно добавляют меня в друзья в контакте и пишут про мои накачанные ноги.здоровую задницу или про *смени купальник* какого х.спрашивается вам надо? пришлось поставить статус есть друг.хоть отвязались.

а еще. я вот не могу понять.неужели я выгляжу старше своих лет? почему ко мне все время на улице кадряться мужики которым за 30? один чуть ли не до дома за мной ехал на красивой машине. а может так и будет? и мой муж будет старше меня и обеспеченный? надо подумать.
а вообще что хочу сказать. мне надоело когда людям что-то надо и они сначала пишут как дела? как ты красиво сегодня выглядишь! или еще что..а потом помоги мне.а я уж наивная думала.что я просто нужа людям.не потому что.а просто так.
ах да.а еще я решила что буду встречать новый год одна.у бабушки.с бутылками крепкого спиртного в обнимку.может тогда я что-то пойму для себя и исправлюсь. а пока. не надо меня трогать.