Церковь.

Может быть.я сейчас обижу кого-то.чьи-то религиозные взгляды.но лично я не понимаю в этом всем некоторые вещи. почему когда умирал Брежнев такого длительного прощания не было?Почему.когда умирали другие важные и значимые для страны люди. было по-другому? почему его не оставят в покое и не придадут земле уже наконец.? а еще..а еще я много чего не понима.напимер того.почему человек.который говорит.что нужно отрекаться от того .что нас губит(деньги.спиртное.золото и тд.) делает все наоборот.почему унего один кабинет стоит как весь мой 17-ти этажный дом? мм..это подарки? и поэтому их надо так демонстировать?. лично я не понимаю. просто мне становиться не по себе.когда идя по улице видишь священника на джипе последней модели да еще и с кпк. откуда интересно у них такие средства? а это наши пожертвования.и мои в том числе.т к и я крещенная и хочу в церковь. я бы может и не затронула этой темы не посмотрев наш фильм *Остров*. где все так как в идеале должно быть.человек живет не для себя .а для других..и это мое мнение.

---

Животные.

Сегодня. камера наблюдения..где-то на .КАД..зафиксировала..казалось бы курьезный случай. две собаки пытались перейти дорогу на оживленной трассе.им не повезло. одну из них сбила машина. вторая уворачиваясь и не боясь смерти.. за шкирку отташила с середины дороги своего сородича. Люди предложили вручить собаке медаль.за подвиг. ЧП НТВ в 18.00.
смотря эти кадры наворачивались слезы на глаза.и я задумалась..а если бы это были два человека?...второй так же бы полез ?
-наивная.

---

Сумерки

вот как всегда в 2 часа ночи я натыкаюсь на фильм. да плюс ко всему на тот.что идет 2 часа. ладно.пофиг смотрю.и .....все я влюблена. да может слишком громко сказано. может я слишком впечатлительна..может что-то еще..но я жутко хочу быть на месте этой Беллы. хочу тоже все это пережить..Я влюбилась в каждый кард фильма. Эта история меняет все. Воспаляет подсознание и терзает разум. Нас обманули! Robert Pattinson — это же настоящий вампир. Это не актер. Не может быть столь идеального актера на эту роль! Не может быть таких совершенных глаз!

Этот фильм стоит увидеть. Почувствовать страсть. Хищную страсть. Расстаять в романтических кадрах, пережить эту любовную историю, пройтись по грани между реальностью и ирреальностью.

Загляните в глаза Эдварду Каллену. Почувствуйте его ледяное дыхание. Ловите звуки его голоса. Следите за его движениями. Не отрывайтесь. Вы впервые смотрите на настоящего вампира…
я уже смотрела его 3 раза. мне все равно ..что я потратила всю ночь и весь день. Эта такие чувства. которые очень хочется испытать в жизни. с любимым.и не важно..что он вампир.

---

Куколка.

ну вот прошло недели две.как окуклилась моя гусеница. уже вовсю видны глазки и свернутый хоботок.а сегодня стали видны ее крылышки.темненькие.так срашно.я ведь дае не знаю.что это за бабочка такая.и мне безумно жаль.что она огибнет через пару дней.так и не дожив до весны.хотя.впрочем не буду загадывать. скажете.вот дура.сидит и думает о какой-то куколке.а в мире столько проблем.да.возможно.и у меня есть проблемы.но они отходят на второй план.когда я вижу всю силу природы и понимаю.что против нее не попрешь.все равно будет так. как должно быть.не больше не меньше. я верю.

---

Я.

а мы все так похожи. мы быстро загораемся. но чуть малейшая трудность. и мы готовы бросить все. к чему стремились. чего желали больше всего. мы уже не верим. вот так вот просто. в один миг- раз.и все. потом появиться кто-то. кто вернет нас обратно. на путь мечты. и опять яма. и мы со слезами на глазах вырываем недавно написанные странички в дневнике. или жадно удаляем половину электронного дневника.
кто-то скажет что я избалованная жизнью.да возможно у меня было/есть все.чтобы хотела девушка.моего возраста.я всегда была любимчиком в школе.хорошо учусь.примерная дочь и старшая сестра. мне всегда говорят.что я очень чуткая и тонкая душевной организации девушка.враки.я не такая.это вы все такой меня видите.хотя я не об этом. у меня есть казалось бы все.мне через день признаются в любви. у меня уже есть два предложения провести новый год. странно.но я наверное одна из немногих.кому девушка пишет смс-ки о том.как я классна выгляжу сегодня. о том как я красиво улыбаюсь. а том какой у меня редкий разрез глаз. о том.что она очень хочет фотосессию со мной.наедине. хвастаюсь? было бы чем. это все хорошо.но совсем не то.что мне нужно. неужели я так многого хочу? я просто хочу .чтобы друг при встрече не делал мне замечания о том.что ему не нравится моя дубленка.сапоги и вообще как я сегодня выгляжу. чтобы подруга не посылала меня на фиг.если я не разделяю ее мнения. чтобы лучшая подруга не считала меня *шлюхой* только потому .что так заложено физиологией. чтобы для нее я была важнее чем развлечение на пьяную голову. да вообще о чем я говорю.это наверное так сложно.
мне хочется тепла от людей.внимания и заботы.вот здесь наверное и сказывается то.что я выросла без отца. мне надоело быть сильной. делать все самой.эх...ну как заставить вас меня понять..а? да никак.

---

Совесть.

Она никогда не была кумиром в школе. над ней всегда подшучивали и смеялись. она терпела и все пропускала мимо себя. у нее лишний вес. намного лишний. и это тоже сыграло роль. получилось так.что мы с ней.в одной группе в институте. она не ходит в институт с сентября.вообще не ходит.один раз только на практику пришла.ее все недолюблювают в группе.лишний раз никто не спросит как у нее дела. совру если скажу.что любила ее.она мне впринципе никто.но я всегда на стороне слабых. жалела ее. что-то дернуло ее спросить.почему она не ходит.она рассказала. у нее врожденный порог сердца. раньше операции проходили хорошо.сейчас осложнение.и в любой момент..может быть конец.конец ее жизни.и мне стало так стыдно.так противно от того. что я уподобилась этим людишкам.которые кроме себя никого не видят. им плевать. они видят только обертку.а что внутри? кто-нибудь поинтересовался? зачем им лишние проблемы.а я так не могу. они ведь не знали? скажите вы. незнание закона не освобождает от ответственности.
смотрю в окно. сирена скорой помощи.шлагбаум не поднимают. она забибикала и стала говорить что-то по громкой связи.представила вдруг.кто-то так же. а кто-то просто заснул на посту и все. ...

---

Она. Они.

ей хорошо и без меня.она ведь всегда найдет к кому приткнуться....думала? написала бы сама.ха. да. я и правда глупышка) какое там мое любимое выражение? ах да. мне срать.они вытащили меня из этого состояния всего за два дня. ты даже ни одной смс не отправила.ну ок. мне надоело.недосказанность.неопределенность.и дужба в троем четвером или сколько там их у тебя? хватит.

тектоник.дискотека.верхневолжский.ребята из Твери. Сережа. они все вытащили меня.заставили посмотреть на это по-другому.тебе срать? мне теперь тоже.счастья тебе и удачи.ах нет.я же подлая злая и тому подобное.поэтому гори в огне лживая сучка)

---

Счастье.

иногда это так просто.наблюдать как внутри куколки происходят превращения.закончить работать 2 недели. съесть плитку шоколада.посмотреть классный фильм..и сидеть..смотреть в окно и ждать.ждать завтрашней поездки на практику и в тверь с товарищами(я теперь.как он. друзья для них слишком громко сказанно)..посмотрим..что дальше? да и важно ли? главное.что сейчас хорошо.очень)

---

Он.

.а никто и не ожидал .что так получится. все.теперь мне легко.теперь я могу его тискать.обнимать.целовать.трепать по голове.и знаю.за это мне ничего не будет.наоборот.беспокойство с его стороны. а для себя я сделала вывод.не бывает худо без добра.

---

Гусеница.

ходили на рынок за овощами.купили много.поставили на кухню.в коробке.возле батареи.пришло время готовить солянку. и что? гусеница...только подняла тапок.чтобы ее прихлопнуть..так тут же убрала.жалко стало.помыла баночку.положила пару листочков капусты...и смотрела на нее днями.а тут заметила.что ее нет. да не тут-то было.она сплела домик и окуклилась.мне же интересно..разломала аккуратненько домик..и теперь любуюсь на куколку...интересно..а бабочка какая будет? и будет ли..)это первый опыт..чувствую себя героем спасшему жизнь исчезающему виду..в ноябре месяце-то)

---

Все умрут,а я останусь!

Все так разрекламировали этот фильм,молодого начинающего режиссера..о да..первые минут 5 ...когда одну били..а вторая резала себе вены..я смотрела с интересом..далее все хуже хуже и хуже. по мне... так это бред.причем полный.ну да. таким образом они решали свои проблемы ..слабые родители..безмозглые малолетки...ну и что? и я такая же была..и я так же делала. не знаю .но не поняла фильма.вообще.это просто показали кусок из жизни.нашей жизни. так с ней надо бороться.а не рекламировать.ппц.но по мне это не гениальный фильм.а документальное видео.не более.особого таланта я не заметила.имхо.

-Все умрут.а я останусь!

-Иди ты.мама на хуй!

-Иди ты папа на хуй!

мы тебя все равно любим!

-да идите вы оба.на хуй!

---

Слон. Класс

это те фильмы.после которых.еще минут 10 пялишься в экран и думаешь..а что же такое имел ввиду режиссер?

что он хотел сказать? в чем вообще смысл?

 

Слон.мы смотрели еще в лицее. тогда все ржали. и были рады ..когда замочили эту толстую девчонку в очках. сюжета как такового нет вообще.чем хорошо.одна ситуация рассматривается сразу со всех возможных ракурсов.и становиться все более менее понятно.почему Слон? понятия не имею. один человек сказал.что слоны очень злопамятны.отсюда и связь.

- Ну что сегодня все умрут?

- Я никогда не целовался, а ты?

 

Класс. эм.как бы это сказать.сердце начинает колотиться лишь на последних 20-и минутах.до этого.ничего особенного.понять не могу только почему они столько терпели?да.фильм показывает нашу жизнь.хотя многие и отрицают это.закрывают на это глаза.но это есть и судя по всему еще будет очень долго.ведь никому до этого нет дела.все заняты собой.меня не трогают и ладно.

-я не умру вам назло.

---

Сюрреализм.

О роли такого маленького человека в таком огромном мире...

даже самый ничтожный из нас способен повернуть мир к лучшему.

......

---

"Кино"

Перемен!-требуют наши сердца.

Перемен!-требуют наши глаза.

В нашем смехе и в наших слезах,

И в пульсации вен.

Перемен!

Мы ждем перемен!.(с)

---

Люди

о да. я была права.я ненавижу людей. они мерзкие.пафосные.но при этом безумно тупые. как в грамматике..так и душе. в метро одна дама.разодетая в меха лет явно за 40 пересела от меня в другой конец вагона.призренно посмотрев.не знаю что ее так напугало.мой проколотый нос.или музыка в плеере.в любом случае.это очень некрасиво.делать так .да еще и демонстритивно.мне срать.но бесят такие люди.

я люблю отдельных личностей.девушка в автобусе не затыкалась ни на минутку.с другом ехала.он уже орать начал что ее не знает. а я ей улыбнулась. а она мне.потом я сошла..а она грустно спросила..девушка .ну куда же вы.мы ведь еще не познакомились.я улыбнулась. почему кто-то считает что он круче другого? откуда все это высокомерие..? кто вас так воспитал? правильно. Сереж.все правильно. надо проще.просто подойти к ней и сказать.давай дружить*)

---

я

я ненавижу себя. вообще.я так хочу чтобы было все совсем по-другому.хочу быть доброй.милой и нежной.а что в итоге? ору.топаю ногами и раздаю подзатыльники. * друзьям * сейчас не до меня.одни вообще забыли.у них свой инст.своя жизнь.другие предали.что впринципе одно и тоже с первыми.других просто нет. теперь меня не спасает музыка в плеере и воробьевы горы.точнее спасают.но всего на пару минут.потом.как будто...я боюсь.боюсь стать психом.стану.и никто даже не узнает. одни пустые обещания кругом.все только болтают языком или предлагают в открытую потрахаться. а не пойти ли...мне и согласиться? хоть какое то развлечение. ну.давай.какая еще *умная* мысль тебе придет в голову в час ночи?!

я им всем завидую.у них такие статусы.а я? я как будто не вписываюсь в жизнь.как будто меня не должно быть здесь. алкоголь? о да. а родителей куда? на мороз в 0 градусов? сама бы ушла и проветрила мозги. они кипят уже постоянно думать.думать.надо что то менять? однозначно.но я сейчас слишком слабовольна.ничего не могу сделать.страх.глупый страх. это можно писать еще долго и нудно. надо пережить.нет надо выжить. отойду-ка я на пару часов...

---

я

я все делаю не так. я бросаю все на пол пути.а потом удивляюсь.почему все так плохо. я люблю людей.но никогда не говорю им об этом. вспоминаю об этом лишь когда они уйдут.и не вернуться.только тогда я начинаю им говорить как сильно я их люблю.но они уже не слышат.ничего не слышат. ты кричишь ночами от боли.затыкая себе рот подушкой.чтобы мама не услышала. ты переворачиваешь мир внутри себя.но им все равно. они уже далеко. но.не бросайте все на пол пути. пожалуйста!

я люблю тебя.

---

то.что можно изменить.

---

Она.

никто не верит.в то .что я говорю.никто не верит.в то что мы делаем. никто не верит.что это всё. и я не верю.но надо.так надо.кому? ей.потому.что я не вписываюсь.потому.что я не ношу эти модные марки одежды и обуви.потому что я ее достаю. потому что.просто потому что.мне. потому что мои нервы и так ни к черту стали за последнии дни. ложь.непонятное поведение..что там еще? пофиг.мыслей нет.

---

Практика.

садик номер № 2555. *для детей с нарушением координации в пространстве и мелкой моторики.*Нас привели в старшую группу. деткам там 5-6 лет.но это только внешне. психологический же возраст некоторых(особенно тех.кто здесь оказался впервые) составляет всего 1,5 года..нет .конечно же.они умеют держать ложку и сами едят.конечно же они сами моют руки и задвигают за собой стульчик.конечно же они без помощи одеваются и раздеваются.вполне сносно говорят.но .они такие. маленькие. их действия медленны и осторожны.как будто они только учаться. они совсем не владеют некоторыми частями своего тела. у них плохая мимика.у них нет соотношения в мыслях и действии.их внимание очень трудно сконцентрировать над чем либо более 5 минут.но не смотря на это они милые. улыбаются .когда их треплют за щечку.как младенцы). радуются. если им уделяют больше внимания .чем другим. обожают.когда их старания вознаграждаются печенькой..

теперь я понимаю.почему некоторые просто забирали документы из вуза. а ведь нам показали еще не самых *плохих* детей. нам еще предстоит увидеть детей больных рахитом и атапическим дерматитом(кажется так пишется).

главное.чтобы бы было больше таких людей.как в этом садике. иначе.наш

 

 

темное пятнышко сзади-это я)