да.да..наверное это любовь..спустя две недели я вновь его увидела..в окно
с братом и другом.
такой же..
каким мне запомнился..
а я ..я в сметении..то ли быстро собираться и увидеть его чуть поближе
то ли ..наоборот..ждать пока они уйдут.
пропылесосила.
их нет.
и я со спокойным сердцем пошла в бассейн..и..конечно..они стоят на остановке..
я правда их и не сразу заметила..
только когда пришел автобус и...они тоже сели в него..
блин..сердце просто бешено начало биться..
я пыталась его успокоить как могла..чтобы не подать ввиду.
но...все безрезультатно.
ладно. все хорошо. подумала я. и пошла в самый конец автобуса..
может и не узнали.
нет. узнали.
он с братом сел прямо напротив меня.
всю дорогу я вела себя как влюбленная дурочка.
а они о чем-то говорили и смотрели на меня.
все лицю дико горело.
потом..потом они вышли на озерной..и автобус остановился прям перед ними..где переход.
я просто отвернулась..потому что не смогла посмотреть ему в глаза.
а еще мне показалось что он смотрел злыми глазами..
дурачка надо было не делать вида что я их не вижу..теперь он подумает что
я их специально избегаю.
но это не так..
совсем не так.
просто я боюсь.
не знаю чего.
потерять? да я и так его уже потеряла.
а еще..
мне кажется если Сеня его возмет.
то он снова влюбится в тебя.

---

а я вот успела и на первое мая отдохнуть
и на 9 в больнице полежать)
хорошо ..что все хорошо.
и знайте люди..что 72 больниуа самая лучшая)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

знаете..а мне вот сейчас хорошо. даже спокойно как-то.
конечно очень грустно.
но сейчас облегчения пришло.
я хотела его увидеть. честно. очень хотела. не знаю даже зачем?
но наверное и лучше что я его не увидела.
я думаю он все-таки видил меня тогда и понял
что это я.
и думаю теперь он никогда не будет гулять возле моего подъезда.
а вообще. ничего не было.
просто взять и перекрутить пленку назад на 2 месяца.
позвонил арсений.
господи я так не смеялась в 12 часов ночи уже очень давно.
вроди позвонил по делу..а по делу собственно и не поговорили.
так вот почему я пришла к такому выводу. арсений спросил меня про с.
и сказал что давно с нм не общался..и вообще арсений все еще думает что с любит тебя.
а может так и есть. но это уже не важно.
важно то что я вместе с арсенией вернусь туда. в прошлое.
на 2 месяца назад.
а еще я наверное начну общаться с котом.
возьмусь за учебу и буду уговаривать арсения иногда со мной погулять.
ведь...
•†Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо.†•
и вообще.все у меня будет хорошо..да и у вас тоже))))

---

да что я несу.
он идеальный..это я какая то не такая..
просто пусть у него все будет хорошо.
да а я буду его игнорить.
но не потому что я гордая.
а просто не хочу лишний раз причинят себе боль.
ее и так слишком много.
слишком.

---

чего-то все давно не пишут в дневниках.
видимо у всех все хорошо.
рада за них.
они этого достойны. нет правда. я так считаю.
а еще..сейчас уже не помню кто из вас сказал..но
вы были правы.
что к дневникам мы возвращаемся только когда у нас не все хорошо.
когда у нас все отлично мы забываем про них и наслаждаемся жизнью.
может так оно и правильно. нет не может а точно правильно!.
а вот у меня сейчас видите ли не особо.
а я даже сама не понимаю что происходит.
он неожиданно появился в моей жизни и так же неожиданнно исчез
.всего 2 месяца.
так круто перевернули мою жизнь.
мне было так хорошо рядом с ним.
мы спокойно говорили на любые темы и это на самом деле очень важно было для меня.
он говорил что ему со мной легко и клево.
ну да..видимо это закончилось. или я как всегда все испортила.
просто он сказал что обычно ему девушки быстро наскучивают.
вот и я очень боялась ему надоесть.
видимо перестаралась и этим его отпугнула.
видимо надо было наооборот показывать что он мне не безразличен. и не быть такой холодной.
но..он меня обнимал а я отворачивалась в другую сторону. а потом пол ночи любовалась на то как он спит
знаю что он мне ничего такого не обещал..но все же..
это просто я наверное еще не выросла в этом плане и жду чего то необычного и светлого.
а все получается вполне обычно и так как надо им.
я даже не могу понять что я к нему чувствую
и чувствую ли.
может это просто чувство собственничества.
может ревность что увидела с другой.
(будет очень смешно если это его сестра какая нибудь двоюродная)
хотя
я очень сомневаюсь
.но..да.я увидела его с другой и поняла как на самом деле он мне нужен.
а может и правда.
все это изначально было только
чтобы забыть тебя.
просто Сеня вчера про это напомнил..и...да..да наверное так и есть. а я просто глупая.
но он на самом деле очень необычный человек.
но под конец слишком много комплиментов ему было.
он испортился. славой. жаль.
и мне . очень очень.
но все равно уже ничего не вернуть.
единственное что меня сейчас напрягает..так это то что я не смогу это все забыть.
потому что как сказал Сашка я слабая .
я обязательно выгляну и посмотрю в его окна..
или гуляя с сестренкой буду искать глазами его полосатый свитер
просто это будет происходить машинально. зная что он где-то здесь. а это самое хреновое.
ну а теперь моя коронная фраза..
которой мне и остается себя утешать.
это то что не делается - все к лучшему.
но так безумно хочется этого чувства влюбленности.
до боли в сердце.
опять ...

---

.да ..а в дополнении ко всему..выбигающая вся в слезах Марина.
встретила его.
в обнимку с девушкой.возле моего же подъезда.
это было очень мило.
надеюсь он меня не узнал.
хотя.да.глаза сразу посмотрели на него.
хотя я понятия не имела что он там стоит со своей компанией в 23 часа вечера.
мда.
если жизнь и полосатая то сейчас явно она черная
неодназначная реакция
истерика слезы. самоуспокоение.
и что?
да бестолку.
не думаю что он теперь позвонит.

---

.а я больше так не могу..и вот опять чуть малейший повод и я в слезы.
а почему?
да я даже не знаю причины.
да у меня никто не задерживался.
потому что их слишком много и ты не можешь выбрать? спросил однажды Боря.
нет.
потому ..что просто не из чего выбирать. их просто нет.
да .вы правы..наверное все дело во мне.
наверное я хочу от них чего -то невозможного..
а точнее того..чего сейчас уже нет.
а если у кого и осталось так это не можно. поэтому все засовывают это глубоко
либо я разочаровываюсь в людях ..либо они во мне.
сначала мне говорили что это круто что я такая недоступная
но..
как только ддоходило дело до...а завоюй меня..если тебе это нравиться?1
то все сваливали в кусты.
а я..
да нет..это не какие-то принципы..
у меня их вообще нет.
это просто я такая и меня это бесит.
но не могу я виснуть у человека на шее..не могу я названивать ему и приглашать куда-то..
не могу я лезть к нему с обниманием..сидеть на коленях и все такое..
нет это совсем не гордость..это просто просто дурь ..которую давно уже надо выбить
я никогда не понимала..когда мальчик предлагает девочке встречаться..
мне тоже предлагали пару раз..в итоге..сразу атказ..как бы мне не нравился парень.
потому что для меня такие отношения ..это фальш!
зачем людям нужны какие то доказательства того что они встречаеются?
это бред..и если так получаеся то люди совсем забыват для чего они встречаются*
любовь отходит на второй..если не дальше..
а разве не приятно просто держать человека за руку и чувствовать что он твой без всяких тупых обязательств.
я ничего не хочу сказать..для кого-то это норма..для меня норма другое..
хотя теперь уже наверное пофиг..да.да.
да я все равно не смогу вешаться на шею..
кто-то думает что слабость..кто-то гордость..кто-то что просто дура..а мне все равно..я такая..
и вот сейчас мне очень нехватает Дена
он бы меня сейчас научил жить *для себя*
хотя на долго бы меня хватило?
не знаю.
я..хочу простого...просмотра любого фильма..но вместе с ним..без всяких пошлостей..просто рядом..
просто пойти погуть возле озера..
да просто посидеть на лавочке..смотря в звездное небо и загадыввать желание.
да не обязательно водить нас по дорогим кафе и покупать нам каждый раз цветы и конфеты..но не важно это для меня..для меня важнее какие-нибудь мелочи...
вот как бы хотелось чтобы тебя встретили после бассейна..да нет..не потому что страшно идти домой поздно вечером.
я не боюсь. уже давно ничего не боюсь..а просто чтобы почувствовать заботу.
почувствовать что ты кому-то нужна.
не знаю мне очень сложно это объяснить..
в душе такое твориться и уже давнно.
просто хочется чтобы тебя понимали с полуслова..
хочется ..быть уверенным в нем. в твоем человеке.
и не говорить ему постоянно что тебя что-то не устраивает..а наоборот..каждый день говорить ему спасибо..что он есть и что он рядом.
я однолюб?
да..но люблю я свой гребанный идеал
которого нет и никогда не будет.
слишком я придирчива.
слишком я недоверчива.
слишком все сложно во мне.
я запуталась.
господи.
все я больше не могу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С ПРАЗДНИКОМ, ЛЮДИ!

---

..сегодня был чудесный день..
я наплела маме что иду гулять с Сашей..а сама пошла шляться одна.
сначала на вг
все шла целенаправленно к тому ручейку где год назад я встретила мальчика
сидевшего и долго смотревшего на этот ручеек..а я смотрела на него.
эх...настольгия
а потом обратно южка.
двое мальчишек
не больше 13 лет устроили там
концерт с гитарой..
даже небольшой кружочек образовался..а еще улыбнуло как под них зажигал наверное 3 летний мальчуган)
а вообще сегодня много таких простых вещей вызвали у меня улыбку и улыбку окружающих в ответ.
это очень радует.

а потом я шла и долго думала как выкинуть все это из головы..
и решила что ..просто считать что ничего не было нет и быть не может. и тут вдруг он
.и снова все запутал

---

ха..моя мама меня не убила..ей даже очень понравились фотки)
ура ..хоть в чем-то мне сегодня везет..
а еще..а еще я по прежнему хочу тепла. и заботы.

---

эм..надеюсь моя мама меня не прикончит.
а се дело в том..что моя мелкая сестра любит рисовать на обоях.
вот и чтобы мне меньше было работы я решила не снимать их и клеить новые а
просто закрыть ее художества своими))
я наклеила на стену фотки..ну типо коллажа..
мелкой даже понравилось)
остается ждать реакции мамы)))
упс..представляю как рассердиться мама(с)
да нет ..она у меня добрая..

а вообще сегодня должен был зайти Сашка.
но мне чего-то так хреново..что мы отменили встречу.да и он неважно себя чувствует.
а вообще мне очень нехватает внимания..простого внимания и заботы со стороны кого-либо.
так хочется чтобы в такие дни кто-то пришел..попоил тебя с ложечки и покормил малиновым вареньем..только и всего...(

---

-он тебя ждал...очень..
да? для чего? чтобы по***
да?
такое ощущение что меня как бы это помягче сказать..используют..
хотя..я же его тоже использую в какой-то степени.
у него опять уехала мама.
вот чего я не могу понять так это то что он все время говорит во множественном числе..
приходите и тому подобное.
быстро же я тебе надоела.
хотя.
ведь у нас же ничего нет. тогда чего я так парюсь.
просто наверное обидно..
что он звонит только когда ему надо
я вот заболела..и в это время так хочется внимания..
да..Саша..ну что он может написать..типо как ты? и все.
постараюсь больше не думать о нем. хотя это очень сложно.

---

это первое..про белый шиповник. очень понравилась эта песня.задела..так.


это тоже одно из самых запоминающихся...


а это финальная песня когда все вышли и спели..тут уж слезы хлынули ручьем)




с удовольствием бы сходила еще и еще раз..на это чудо.

---

ммм..вот уже сутки ..а я все не могу отойти от этого..волшебного состояния эйфории
у меня нет слов..просто нет. это было волшебно!
Вообщем Юнона и Авось вчера вечером в Ленкоме.
и уже даже все равно что отдали такую сумму за билеты.
это того стоило ..даже больше.
впринципе ничем непримечательный маленький театр..но там такая атмосфера и такая театральная труппа
что ...можно сойти сума от стольких известных личностей в одном месте.
....
далее на что я обратила внимание..что там нет звонков..там просто выключают свет))
это радует ..не знаю даже почему..
зал...
мы были на высоте ..в прямом смысле этого слова))
но от этого только выиграли.)
туман))
о да..наркотик)) медленный))
далее что меня потрясло ..это потрясающая аппаратура..чего чего а этого я никак не ожидала тут увидеть.
с одной стороны барабанная установка с другой трехуровневый синтезатор..
и настоящие рокеры в кожанных костюмах)))
далее что еще меня круто порадовало..это..то что я увидела Дмитрия Певцова(потому что из-за травмы ноги вместо него должен был играть Виктор Раков) а тут бац и Певцов я аж прифигела)
и знаете..сразу забилось сердце..и...почему -то я увидела в нем Ратмира..такой же темненький и ушастенький)))
ну если говорить о постановке то наверное я ничего не смогу сказать..так как это надо видеть вживую..потрясающие танцы..
песни и игра всех актеров..даже второплановых
которых там нет..там все просто великолепны!
один только иеретик с горящим факелом чего стоит!
одним словом это шедевр..я просто сидела и не могла оторваться
я была погружена во что-то необычное..волнующие и жизненное..честно скажу..ревела в конце..да и не только в конце.
просто нет слов..до сих пор нахожусь в каком то необычном состоянии..ах да
еще эта песня..про шиповник..так засела.. завтра обязательно выложу видео и эту песню)))

---

знаешь..я уже хотела забыть обо всем..но после рахговора с Наташкой..как-то сразу не по себе стало..
хоть она тебя и не знает совсем..но зато она знает о другом..
о дружбе
ведь правда..друг никогда не станет ставить тебя в такие дурацкие положения
у друга даже мысли не возникает
ну как? как? у меня никак не укладывается в голове что ты ..что так происходит..
мне просто необходимо было кому-то все рассказать..потому что я не могу держать это в себе.
а кому еще я расскажу..если не подруге?
блин..сейчас говорили с Сашкой..и спасибо ему за этот откровенный разговор..без него я бы не написала этот пост.
и я хочу как он..лежать на кровати ..смотреть на ночное звездное небо и просто говорить..говорить то что в душе..без пафоса и лжи..без выебонов и стеснений..просто держать его за руку и чувствовать тепло души.
не могу даже слов подобрать..
и ты надеялась что я ничего не узнаю..мне просто противно осознавать что ты это делала и делаешь. не знаю.нет слов..сейчас просто хочется хорошенько прореветь чтобы послать все к черту..и тебя с твоим языком туда же.
да я была дурой когда ради Дена послала Юлю и всех остальных
никогда не променяю друзей на что-то другое
но теперь пусть лучше у меня не будет друзей..чем такие..которые ..просто ..пошли вы в жопу друзья.
куча мыслей..но все это так тяжело..осознать и понять тебя вместе с твоими действиями..для меня для них нет оправдания.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра